How Will The Universe End

Pertama perlu saya jelaskan ini bukan hasil karya tulisan tangan saya sendiri. Kebetulan saya belum lama baca artikel ini jadi saya mau membahasnya sedikit menurut dari apa yang saya pahami dari artikelnya. (Kemudian film interstellar keluar makanya saya langsung nonton filmnya, bisa dibilang hampir gak ada kekurangan di filmnya. Silahkan ngantri di bioskop.)

Sesuai dari judulnya ini tentang bagaimana alam semesta nanti berakhir, kalo kata orang indonesia itu kiamat. Artikelnya bilang ada beberapa teori yang bisa bikin alam semesta punah. Ya pokoknya yang bisa bikin manusia punah. (Ini seinget saya aja ya jangan dijadiin landasan pelajaran fisika)

Moth

Bukan month tapi moth. Jadi ini intinya ini semacam kaya gelembung (tapi jangan bayangin kaya gelembung balon juga ya) yang bisa muncul dimana aja di alam semesta. Bisa muncul di kamar mandi pas lo lagi boker, terus ya udah lo berubah jadi partikel yang belum diketahui apaan. Gue juga gak begitu ngerti efeknya sampe seberapa jauh (radius), yang pasti bumi katanya bisa ilang gitu aja kalo muncul moth di bumi. Mungkin lo reinkarnasi jadi monyet. Jadi monyet adalah manusia aslinya.

End Up in Fire

Jadi tau teori bigbang kan ? Bukan boyband. Kalo gak tau, makanya otak dipake sedikit jangan korea mulu. Intinya, isi dari universe kita ini terus mengembang. Jadi jarak antar galaksi itu terus ngejauh karena pada awal mulanya kan ledakan. Bahasa gampangnya isi universe pada kelempar tapi kelempar isi universe diperlambat sama material dari inti universe (dia punya gravitasi). Nah jika material inti dari universe ini punya cukup gravitasi buat bikin isi universe berhenti terlempar (galaksi - galaksi pada berhenti menjauh contoh gampangnya), maka proses terbentuknya universe akan terjadi kebalik . Universe kan dulunya panas terus mendingin, makanya bisa hiduplah kita - kita ini. Kalau universe berhenti mengembang maka akan terjadi kontraksi dan memanas lagi. Saya juga gak begitu ngerti alasannya kenapa, yang pasti kita nanti kepanggang. Makanya sering - sering nyiramin luar angkasa ya.

Extremely Cold

Akhirnya indonesia nanti bisa turun salju. Intinya ini kalo material inti universe itu gak punya gravitasi cukup kuat, unniverse nanti bakal terus ngembang dan mengembang kaya itunya julia perez dan terus mendingin dan mendingin lalu indonesia turun salju. Sayangnya saya gak yakin kita bisa masih idup apa enggak buat nikmatin saljunya.

Silahkan pilih cara mati mana yang paling kalian sukai. Sekian.

Balada Mahasiswa Angkatan Tua

Kita beralih ke dunia perkuliahan. Salah satu masalah yang biasanya dialami oleh mahasiswa tua selain nilai dan skripsi adalah kejenuhan. Jenuh apakah yang dimaksud ? Yang dimaksud adalah bosan. Saya akan memberi beberapa contoh percakapan mahasiswa tingkat akhir.

Makan

A : "Bro, nyari makan nyok."

B : "Ayo aja dah. Dimana ?"

A : "Di tempat anu aja."

B : "Bosen pak."

A : "Ya udah bebas dah dimana."

Akhirnya mereka berdua mati kelaparan dengan posisi duduk merenung diatas kursi karena kelamaan mikir tempat makan apa yang mereka belum datangi. Sebenarnya patung thinker  adalah permodelan mahasiwa tingkat akhir yang mati kelaparan pas mikir mau makan dimana.

Nongkrong

A : "Bro, nongkrong nyok."

B : "Ayo aja dah. Dimana ?"

A : "Di tempat anu aja."

B : "Bosen pak."

A : "Ya udah bebas dah dimana."

Akhirnya mereka berdua berakhir nongkrong di wc.

Naik Gunung

A : "Bro, naik gunung nyok."

B : "Ayo aja dah. Dimana ?"

A : "Di gunung anu aja."

B : "Bosen pak."

A : "Ya udah bebas dah dimana."

Akhirnya mereka berakhir di gunung kembar tempat pijat. Masih banyak laginya. Tinggal copy paste aja tapi males.

Sekian.

Instagram

Karena ini adalah hari blogger nasional, saya bertekad untuk ngepost setiap seminggu sekali (biasanya hanya niat ujung-ujungnya).

Kali ini kita akan membahas soal yang umum - umum lagi yaitu, instagram. Awal - awal instagram masih digunakan dalam hal - hal normal. Tetapi semakin lama maka semakin banyak hal - hal aneh dan lucu. Dalam hal ini penulis hanya mencari bahan lelucon jangan terlalu dimasukan hati karena anda punya kebebasan dalam menggunakan akun instaram anda. Mari kita mulai

Post Bijak

Anda pasti pernah lihat foto - foto dengan caption quotes bijak gitu, entah itu anda sendiri atau liat foto orang. Okelah kalo fotonya menggambarkan atau nyambung sama qoutesnya. Kebanyakan malah gak nyambung. Contoh, "Ketika hidup terasa berat, hadapi dengan senyuman.". Pasti kebayangkan fotonya harusnya gimana, pake baju lusuh gitu dipinggir jalan terus di foto sambil senyum. Tapi apa yang terjadi ? Mereka ngepost pake baju - baju seksi atau enggak abis ngegym gitu atau enggak pake bikini terus latarnya pantai indah gitu. 

Contohnya lagi, "Sometimes you must forget what you feel and remember what you deserve.". Terus fotonya pake bikini lagi atau enggak abis ngegym. Mungkin maksud mereka setiap laki - laki pantas mendapatkan cewe cantik dan seksi, ya bagian itu saya setuju. 

Apapun quotesnya tetap seksi dan bikini, walopun quotesnya abis pup jangan lupa cebok. Cek pantat mereka, mungkin ada sesuatu.

Cewe Thailand

KENAPA ISI EXPLORE ISINYA CEWE THAILAND SEMUA!? Cewe thailand seksi dikit followersnya langsung banyak. Emangnya anda yakin mereka itu cewe beneran apa enggak ? Orang caption mereka aja tulisannya pake sandi morse gitu. Mungkin arti caption mereka sebenarnya adalah, saya bencong dan saya bangga. Lalu ada laki - laki indonesia dengan polosnya langsung ngelove. Kasian..

Mangga dua

"Chek ig kita ya sis, ada stock pacar buat yang jomblo.", "Check ig kita ya sis, jamnya yang dipake syahrini ada kok di stock kita. Harga miring, kw 10." , "Chec ig kita ya sis, ada obat pemutih muka dijamin putih pucet kaya orang mati minum obat pemutih.".

Berdasarkan pengamatan saya, itu cuma di indonesia. Biasanya di akun artis indonesia. Mungkin nanti tukang kuda gasibu juga promosi di instagram. Tapi gapapa selama masih cara halal untuk mendapatkan uang itu baik kok. Semangat berwirausaha !

Terlalu panjang kalo dibahas semua. Mikir sendiri ya. Sekian.

Sinetron TV Indonesia

Ini bukan sesuatu pembahasan yang baru, beberapa dari anda mungkin sudah pernah membaca sesuatu yang mirip tapi percayalah saya jarang baca buku atau menonton stand up. Anda pasti juga merasa aneh dengan judul - judul sinetron zaman sekarang. SAYA TAU PIKIRAN ANDA, PASTI GANTENG GANTENG SERIGALA KAN !? Maaf kalo saya taunya itu doang.

Mari kita bahas beberapa yang aneh dari sinetron ini. Maaf kalo saya tidak terlalu mendalam bahasnya, karena saya jarang nonton tv dan tau sinetron ini juga pas lagi makan terus ada yang nonton itu di tv tempat makannya. Entah maksudnya apa... mungkin dia dari bekasi.

Judul

Sudah tidak bisa dipungkiri lagi dari judulnya aja udah aneh. Permasalahan sebenarnya adalah mungkin karena sinetron ini laku keras diantara pembantu rumah tangga. Lalu munculah judul - judul aneh lainnya seperti pacarku manusia badak. Saya pernah liat memenya di media sosial. Jadi dalam beberapa tahun kedepan jangan aneh kalo ada yang nikah sama binatang. Lalu muncul, suamiku kucing tetangga, ayahku semut rangrang, pacarku selingkuh dengan ulat bulu.

Alur Cerita

Karena saya gak tau ceritanya. Saya gak bisa bahas apa - apa. INTINYA NGIKUTIN TWILIGHT KAN !? Orang twilight aja dihujat mulu. Dasar orang indonesia, yang penting asal dari barat diikutin aja.

Screen

Sebenernya saya gak tau bahasanya apa. Tapi pasti ada masalah sama screennya kalo lagi sinetron handsome handsome wolf. Layarnya kaya tiba - tiba ada rusak terus kaya bayang - bayang muka orang muncul. Gimana ya jelasinnya. Ya pokoknya liat aja sekali kali. Kalau kalian perhatiin secara seksama mungkin gambar muka castello muncul pas bagian screennya rusak.

Sekian.

Sudut Pandang Berbeda

Ketika anda semua menjadi seorang korban dari tidak kejahatan seperti dicuri oleh maling, bagaimana cara merelakannya ? Tentunya ini semua setelah anda berusaha dengan segala cara untuk mencari atau menangkap pelaku tapi tidak ada hasil.

Yang anda lakukan adalah melihat dari sudut pandang berbeda. Ya, tidak semua maling melakukan semua tindak kejahatannya untuk melakukan hal buruk lainnya. Seperti lagu jadul, maling juga manusia. Mungkin dibalik dari mereka melakukan kejahatan itu adalah untuk menyekolahkan anaknya, atau ada anak bayi yang sedang menunggu susu dari orang tuanya. Yang saya maksud bukan film atau FTV tapi memang kondisi ini banyak disekitar anda.

Siapa yang bisa disalahkan ? mungkin takdir. Tidak semua orang ditakdirkan menjadi Tony Stark, Justin Bieber (yang kerjaannya anarki mulu tapi kaya). Tidak semua orang punya kesempatan untuk bersekolah setinggi anda. Tidak semua orang juga bisa terlahir di keluarga berkecukupan seperti anda.

Terkadang ada orang yang seberapa keras usahanyapun mereka tetap miskin. Ibarat gelas mereka adalah gelas kecil dan pendek. Seberapapun anda tuangkan air mereka pasti akan tumpah. Sementara anda memiliki gelas besar dan panjang. Terkadang dalam proses penuangan tangan anda bergetar sehingga air yang sedang dituangkan tidak tepat jatuh ke gelas anda. Sekarang pilih, anda mau merelakan sedikit air itu jatuh atau membiarkan orang dengan gelas kecil menerima sebelum air itu jatuh ke lantai ? ( merekanya haus ya, jangan bayangin abis minum es teh)

Tidak ada yang akan menyalahkan pilihan anda, karena hidup itu pilihan.

Salam damai dan pendidikan !

Tingkat kerja otak

Sebelum melanjutkan post ini, sekedar saran bagi yang baca blog ini lewat hp. Coba aja baca dari yang web version supaya lebih gampang (ada pilihannya di paling bawah).

Sekarang kita akan membahas tentang tingkat kerja otak, lebih spesifiknya pada saat berkendara dan lebih spesifik lagi sepeda motor. Silahkan menikmati beberapa bahasan berikut.

Sejarah

Mungkin yang menemukan motor pertama kali mempunyai obsesi menjadi pembalap tapi tidak kesampaian. Sekarang rohnya mengahantui siapapun yang mengendarai sepeda motor. Karena sudah kerasukan, tingkat kerja otak mereka menurun sehingga mereka berpikir mereka itu hantu jadi gak bisa mati lagi.

Nyali

Apapun diadu. Mobil diadu. Truck diadu. Polisi tidur dihajar. Polisi bangun ditabrak. Chuck norris ? Mereka minggir. Siapa yang berani sama Chuck norris, ular kobra aja mati gigit dia.

Prinsip

Selama ada jalan disitulah mereka lewat. Itulah prinsip kebanyakan pengguna motor jaman sekarang. Bahkan kalo udah gak ada jalan motornya diangkat. Sungguh luar biasa.

Penggunaan

Naik motor sekarang gak cuma sambil smsan aja. Sambil baca koran ada. Sambil buang air ada. Sambil telentang ada, nyetirnya pake kaki. Nanti ada yang main bulu tangkis sama sebelahnya sesama pengguna motor.

Salam pengguna jalan yang sehat dan cerdas !

Ask.fm

Kali ini gue akan membahas sesuatu yang sudah sering dibahas orang - orang yaitu social media. Gue bakal fokus ke social media yang agak ngetrend lagi padahal udah dari dulu. Baru agak ya, belum banget.

Sebenarnya nama awal ask.fm adalah membuatorangbiasabisamerasakanapayangdirasakanartis.fm tapi karena kepanjangan diganti.

Untuk mencari bahan tulisan akhirnya gue melihat - lihat akun temen - temen gue dan temennya temen gue (karena mereka majang link ask.fm mereka di social media yang lain. Berdasarkan apa yang gue lihat, gue akan memberi beberapa nama baru pada akun ini.

Askukuran.fm

Ask.fm telah menjadi surga bagi para orang mesum. Contohnya, "Kak ukuran tetenya berapa ?". Lalu dijawab, "Ini buah naga dek bukan tete.". Gue bercanda soal jawabannya. Kenyataan pahitnya adalah mereka tidak pernah menjawab dengan benar. Sabar ya orang mesum.

Asksopan.fm

Ini dilihat dari cewe - cewe yang marah soal pertanyaan askukuran.fm.

Askfoto.fm

Ini dilihat dari banyaknya orang yang minta foto. Apakah anda yakin kalo foto anda tidak diprint lalu dipake buat cebok sama orang lain ?. Dimana ada sosmed disitu ada orang mesum, ya pertanyaan mesum tetap ada, "Kak minta foto pake bra aja dong.". Sekali lagi usaha mereka gagal, karena sejauh ini belum ada yang ngasih jawaban yang sesuai.

Masih banyak ask - ask lainnya. Seperti askputussamapacar.fm dan lain - lain. Intinya kalau kalian punya akun di sosmed siap - siaplah diserbu orang mesum. Waspadalah.

Sekian

Zodiac

Kembali bersama saya, kali ini saya akan memberikan ramalan zodiac yang tepat sasaran, bermanfaat, dan tidak pernah salah ! camkan itu.

Aries

Minggu ini kalian akan membutuhkan energi untuk beraktivitas, untuk itu bernapaslah minimal lima kali sehari supaya terjadi pembakaran. Hidup oksigen !

Taurus

Jangan pernah lupakan pattimura, karena pattimura adalah penolong sejati saat tanggal tua. Usahakan untuk menghemat uang. Jangan sering - sering bakar uang seratus ribu. Ingat, menabung pangkal kaya tetapi bukan pattimura yang ditabung kalo mau nabung minimal I Gusti Ngurahrai. Salam lembar merah !

Gemini

Usahakanlah boker setiap pagi. Karena kalau boker di kantor atau kampus dan sebagainya repot. Mulai dari kamar mandinya jorok atau enggak ada air. Siap - siap batu dikantong buat jaga - jaga.

Cancer

Sesuai lambangnya, jangan sering - sering makan kepiting. Selain kanibal, harganya mahal jadi bahaya buat kantong.

Leo

Jangan lupa pake celana dalem karena Mr. P anda akan terjepit resleting. Kalo cewe, jangan lupa pake bra nanti jatuh - jatuh. Maafkan saya orang - orang mesum ini semua tuntutan pekerjaan.

Virgo

JANGAN PERNAH MAKAN BUBUR ! pake garpu, karena itu susah banget. Kalo mau nyoba silahkan sih.

Scorpio

JANGAN PERNAH PAKE GARPU ! buat makan bubur, karena itu susah gitu. Kalo mau pake sedotan aja.

Libra

Jangan lupa beLI BRA kalo udah pada putus ya tali branya. Salam daleman !

Sagittarius

JANGAN PERNAH NYETIR ! ngelawan arus di jalan sudirman di hari kerja. Cuma ada satu orang yang saya tau pernah berhasil melakukannya. Sekarang dia sudah jadi legenda. Namanya tidak boleh disebutkan karena begitu sakral..

Capricorn

JANGAN PERNAH BACA BLOG INI KERAS - KERAS SAMBIL GEBRAK - GEBRAK MEJA DI RUANGAN ATASAN. Anda tahu sendiri akibatnya.

Aquarius & Pisces

Usahakan kalo anda aquarius jangan cari pacar pisces ya atau sebaliknya karena kalau kalian menyatu maka akan menjadi AQUARIUM. Salam makhluk darat !

Request

Akhirnya ada orang yang request buat gue nulis. Ya dia adalah pacar saya dan yang dia minta tulis seuatu ttg dia. Karena mungkin emang cuma dia yang inget gue punya blog dan akhirnya gue merasa gagal sebagai penulis blog.

Nama dia adalah berlianie dea baby ulimaz. Saya beruntung bisa memiliki dia. Orangnya baik cantik kadang suka manja, mungkin lebih tepatnya sering. Kita sudah bertahun - tahun pacaran. Mungkin 3 tahun lebih.

Kami memiliki hubungan jarak jauh. Dia di bandung, saya di jogja. Tapi semua itu tidak masalah karena saya punya armor iron man. Ya benar, saya tony stark si orang kelewat kaya yang suka ledak - ledakin armor saya buat maen petasan. Lebaran kemaren saya ledakin 10 armor. Niatnya pas nikahan sama dia ledakin 30 armor. Kalo anda lagi di jalan terus ada 100 ribuan ngampar - ngampar itu saya abis lewat atau enggak ada yang ngegondol atm bocor.

Saya bingung mau nulis apalagi. Tapi intinya dia adalah orang yang paling sayangi sama seperti keluarga saya. Bagi yang jomblo lagi baca ini jangan nangis di rel ya.

Sekian

Pergilah Sebelum Tua

Saya kembali lagi sodara - sodara. Saya tau betul hampir tidak ada yang baca blog ini jadi tidak ada yang perlu dikhawatirkan.Kali ini saya akan berbagi saran, sebuah saran yang orang kebanyakan tahu. Tidak masalah karena blog ini bukan blog serius.

Sesuai judulnya. Pergilah sebelum tua, lebih tepatnya jalan - jalan. Kalo udah tua badan udah gak seger, apalagi kalo udah punya anak. Mikirin beli tiket buat kita sendiri aja udah pusing, apalagi buat anak.

Kalo pas muda, foto pas jalan - jalannya enak gitu diliatnya. Muka masih ganteng (bagi yang ganteng) dan jelek (bagi yang jelek). Mumpung muka belum nambah jelek (apalagi bagi yang jelek).

Terus kalo udah nikah, jangan banyak - banyak anaknya biar gak repot (saran aja sih). Kebanyakan anak kan jadinya tiket yang dibelinya banyak. Sehingga jalan - jalan bisa khusyuk bermesraan bersama pasangan anda. Tidak dikit - dikit buang pampers (tai) karena anak anda boker terus kena angin pantai.

Sebenernya saya adalah agen kontrasepsi yang sering nyelipin kondom secara gratis di kantong orang - orang. Jadi kalo anda liat ada cowo yang di tampar pasangan (belum menikah) karena ketauan ada kondom di kantongnya. Jadi saya berada disekitar anda. Waspadalah.

Selamat berjalan - jalan.

Nb : beli tiket jauh2 hari biar murah

Pawai Parpol

Hmmm begini yah, mungkin diantara yang baca ini  ada yang pernah ikut pawai parpol. Saya punya beberapa kritik dan saran yang bisa dilakukan dan di perbaiki kedepannya.

Bagi para bapak - bapak atau anak muda yang suka pawai pakai motor. Coba tolong secara lebih    kalem dan tenang. Apa jangan - jangan para saudara sekalian lagi bangunin sahur ? Begini loh, kalian lagi mempromosikan parpol kalian. Kalian ceritanya lagi jadi salesman atau spg. Kalo kalian ngegeber - geber motor itu ibaratnya kalian jadi sales terus mukulin orang sambil teriak - teriak, "AYO PILIH PARPOL SAYA. SAYA KEREN PAKE KNALPOT SUARA GEDE - GEDE. SAYA ANAK GAUL. SAYA GEBER - GEBER MOTOR JADI PILIH PARPOL SAYA.".

Kadang saya heran ada yang sampe standing - standing gitu bawa motornya. Apa sebenernya itu  semua hanyalah pertunjukan aksi sirkus motor semata. Gimana kalo pas standing terus kelewatan terus punggung anda terbentur aspal lalu anda mimisan (baca post sebelumnya tentang hidung). Ya walaupun kurang bermoral juga saran ini tapi masih lebih damai, kenapa gak nyuruh spg aja bagiin brosur terus keliling - keliling. Seenggaknya tidak bikin kesel orang dan membahagiakan para pria yang haus wanita.

Saya heran kenapa gak ada berita orang mati jantungan gara - gara pawai parpol yang berisik itu lewat. Bisa aja ada orang yang lagi mencret terus nahan - nahan boker terus dia kaget gara - gara parpol lewat jadinya dia kelepasan di tempat umum. Hidupnya pasti hancur.

Jadi bapak - bapak sekalian pawainya kalau bisa lebih damai  yah. Misalnya bagi - bagi makanan di jalan. Itu lebih baik. Inget, kasian orang mencret dan jantungan.

V

Ya v itu sesuai dugaan anda. Tapi disini bukan membahas tentang pelajaran seks atau pelajaran biologi. Post ini berawal ketika gue membuka facebook dan ada iklan tentang instruktur seks dunia yang tinggal di bali.  Ada beberapa hal yang mungkin baru buat kita.

Kungfu V

Lo pernah dengar kungfu panda atau kungfu hustle ? itu sudah biasa. Instruktur wanita ini memberi ajarannya kungfu v. Jadi ini berawal dari v yang masih kecil dan tumbuh dari keluarga miskin. Lalu v bertemu pengemis yang menjual buku jurus tapak v jatuh dari langit karena si pengemis melihat aliran cairan v yang terlahir menjadi master kungfu sejati. Sekarang v bisa membasmi para p yang jahat. Jurus ini intinya memelintir p anda sampai anda muter - muter kaya helikopter lalu terbang bersama dengan laki - laki sebagai baling - baling.

Multifungsi

Instruktur wanita ini mengajarkan cara mengangkat barbel dengan v. Lalu bayangkan beberapa tahun kedepan para pemain golf mengayunkan stick golfnya dengan v. Instruktur ini juga bilang bisa membuka tutup botol dengan v, jadi kalau kalian susah mencari pembuka tutup botol beer ketika berpesta gunakanlah wanita. Sungguh jenius instruktur ini.

Saya akan mengirimkan email kepada instruktur ini tambahan - tambahan fungsi v agar dia bisa menyebarkan lebih luas lagi. Misalnya, bagi yang suka selfie ketika tiduran mungkin v bisa jadi pemegang tongsis kalau kalian malas menggunakan tangan. Bisa juga buat menarik kereta bayi ketika berjalan - jalan di taman dan tentunya masih banyak lagi. Selamat mencoba.

The Raid 2

Bagi yang belum nonton silahkan nonton dulu. Bagus kok filmnya. Produk Indonesia pula. Balik ke lelucon, disini gue bakal mengambil sedikit hikmah dan dari film the raid 2.

Senjata

Ketika lo mau membangun sebuah keluarga mafia lo harus nyiapin senjata. Masa lo punya penghasilan 50 juta lebih dari satu bisnis kotor yang lo jagain, lo gak kuat beli senjata yang banyak. Jaga - jaga kalo ada polisi super jago silat di tambah anti bacokan. Kalo dia ternyata dateng, inget langsung tembak di kepala. Kalo perlu beli bazoka juga, inget bidik kepalanya. Kalo cuma ketembak di perut gak bakal mati dia.

Tanda pengenal

Jangan pernah bolehin bikin tatto lambang keluarga mafia lo di leher. Jaga - jaga kalo lo lupa nyuruh dia nyamar buat masuk keluarga lain terus dia di gorok. Lo suruh tatto dekat pentil aja, karena ketutupan baju. Bisa juga di bokong, setiap orang yang mau masuk ke daerah lo harus buka celana.

Pembunuh Bayaran

Jangan pernah lo nyuruh cewe cantik dan hot yang bawa - bawa palu kemana - mana buat jadi pembunuh bayaran lo. Mending lo kawinin aja, atau enggak kasih gue. Jangan juga nyewa pemain baseball jadi pembunuh bayaran. Kasian padahal karirnya bisa bagus di baseball Amerika, dia pasti homerun terus. Inget sewa orang yang jago nembak, kalo perlu chuck norris buat bunuh si jago silat karena chuck norris tidak ada dalam kamusnya kata kalah. Mungkin bisa juga lo nyewa jackie chan. 

Chuck norris + Jackie Chan = meruntuhkan kekuasan corleone.

Cuaca

Gue jadi ragu the raid mainnya di Indonesia. Soalnya turun salju. Mungkin itu masa depan. Kemungkinan paling besar mereka syuting pas abu gunung kelud kemarin turun. Kasian mad dog, tidur - tiduran di abu gak pake masker.

Alat Penyadap

Kita pindah melihat dari sisi jagoan. Ketika lo jadi jagoan nanti, jangan pernah nyelipin alat penyadap di dompet musuh lo apalagi kalo dia laki - laki. Laki - laki kalo naro dompet dimana ? Pantat. Gimana kalo dia lagi mencret. Pasti kentut mulu. Nanti di headset lo cuma kedengeran suara kentut sama duit receh kalo ternyata dia mecahin duit seratus ribu di warung.

Salam Berandal !

Kue Berlari dan Garis Pokopang

Bagi pengguna aplikasi "garis" ini mungkin bakal ngerti apa yang gue omongin. Awalnya hanya garis pokopang yang bisa membunuh orang, sekarang bertambah Kue Berlari. Gue bakal ngomongin hal - hal yang bisa ditimbulkan dan mengapa kedua aplikasi tersebut sangat mengesalkan.

Invitation

Pasti diantara yang baca ada yang sudah mengalami hal yang sama dengan gue. Lo dapet invitation disaat - saat yang penting. Ketika lo sedang menunggu gebetan atau pacar atau selingkuhan atau tante girang ngechat lo tiba - tiba yang muncul malah invitation. Mungkin lo lagi berantem, eh malah dapet invitation atau mungkin malah pacar lo yang ngirim invitation pas lagi berantem, silahkan bunuh diri. Bagaimana jika seorang penembak jitu Amerika yang sudah membidik presiden Rusia dari atas gedung dan tinggal menunggu aba - aba dari Obama. Mungkin saja Obama berniat membatalkan pembunuhan tapi dia malah main kue berlari / garis pokopang dan tidak sengaja mengirim invitation ke penembak tersebut. Karena penembak jitu tersebut memakai hp sekali pakai dan kontaknya hanya Obama, dia tidak ngecek lagi apa sebenarnya isi chat itu ketika hpnya berbunyi. Maka terjadilah perang dunia. Sebenarnya ini adalah alasan sebenarnya terjadinya PD I.

Malas

Kue berlari akan membuat anak kecil malas untuk bermain diluar. Mereka akan main hp terus. Yang namanya game petak umpet, jaga benteng, dan permainan lari - larian bodoh lainnya bakal punah. Ini slogan game kue berlari, "Kenapa harus anda yang cape berlari ketika kue anda bisa melakukannya ?". Mungkin nanti Usain Bolt bakal tergantikan oleh kue brownies. Mungkin nanti bakal ada slogan, "Anda lelah bercinta ? Biarkan kue yang melakukannya." atau "Anda lelah menghabiskan kue ? Biarkan kue yang menghabiskannya." Lahirlah kue kanibal.

Udah dua saja. Kalo kebanyakan gue cape nulisnya. Lo juga males bacanya. Bye.

Free For Everyone

Gue akhirnya menyerah untuk mengemis uang kepada google karena situs gue yang selalu ditolak. Mungkin karena bahasa gue yang terlalu slank atau gue sudah ngomongin salah satu produk mereka. Alesan mereka selalu tidak masuk akal katanya situs gue tidak dapat ditinjau. Mungkin blog gue namanya mirip - mirip situs porno jadi pas mereka mau cek selalu diblokir.

Jadi akhirnya blog ini menjadi lelucon cuma - cuma. Mungkin ada yang mau ngambil bahannya jadi stand up comedy terus jadi juara ya boleh lah persenannya. Tertawa adalah baik jadi berbagi tertawa adalah kebaikan. Hitung - hitung nambah pahala buat ngimbangin dosa gue yang banyak. Ya lagian yang baca juga gak banyak sih blog ini. Jadi kalo lo ngasih tau blog ini mungkin sama kaya berdakwah.

Sebenernya ada yang aneh. Blog gue ada iklannya pas gue buka. Apa laptop gue yang telah terbajak atau blog ini, gue gak ngerti. Mungkin duitnya ternyata masuk ke rekening gembong narkoba terus terlacak polisi. Kemudian blog ini juga mau di blokir karena salah satu milik gembong narkoba terus gue juga di seret ke penjara. Jadi jangan heran kalo tiba - tiba gue gak ngepost lagi.

Tapi gue belom jadi buron jadi bakal muncul lagi post - post berikutnya...

Percepatan Umur

Gue sekarang akan membahas berbagai alasan kenapa anak - anak bisa mengalami percepatan umur. Selamat membaca. (Nama akan sedikit dirubah karena ini hanya untuk humor)

Kita bisa melihat percepatan umur anak jaman sekarang. Lo pasti bisa melihat sendiri anak - anak tk yang sudah menemui orang tuanya untuk minta restu menikah. Padahal jaman sd dulu adalah masa - masa anak bodoh. Sekarang semua menjadi sastrawan. Hal ini terjadi pada adik gue yang masih sd dan smp kelas satu. Tanpa sengaja gue menemukan Twitter mereka. Hal yang mengejutkan adalah mereka menjadi sastrawan cinta. Ada beberapa kemungkinan:

Mario Tegar adalah Freddy Krueger

Mungkin Mario Tegar atau Teguh Mario (pilih yang mana anda suka) adalah sosok gaib yang bisa merasuki mimpi anak - anak dan mengajarkan kuliah cinta. Mario akan membunuh secara perlahan mereka jika mereka tidak bisa menjadi sastrawan cinta atau dapat nilai D atau E di mata kuliahnya.

Tukang Asongan dan Pembantu

Ini mungkin juga salah satu alasan kuat kenapa anak baru lahir sudah pakai cincin kawin. Zaman sekarang, khususnya wilayah indonesia semakin banyak tukang baso, siomay, bubur, supir, pembantu dengan rupa yang sangat menarik sehingga bisa membuat pria atau wanita memakai aventador jatuh cinta. Harap - harap cemaslah anak kuliahan karena kalian akan kalah saing dengan tukang nasi goreng.

Kebutuhan

Gue bakal sedikit serius di bagian akhir. Masih banyak sih yang mau gue kasih tapi males. Tiga aja. Pernahkah anda sadari semakin tua dan semakin maju zaman, cinta itu semakin sulit. Banyak sisipan - sisipan diantara perasaan cinta, seperti uang, kedudukan dan lain - lain. Itu hal yang wajar karena tuntuntan hidup semakin banyak. Mungkin akhirnya itu yang menyebabkan cupid beralih target menuju anak - anak yang masih polos dan belum banyak tuntutan. Jadi nikmatilah perasaan kalian selagi kalian bisa menikmatinya tanpa menyisipkan sesuatu didalamnya. Tapi jangan jadi tukang asongan atau pembantu ya kalo bisa.

Salam peace and love :)

300

Diantara lo yang lagi baca post ini pasti ada yang sudah menonton 300 : Rise Of Nation. Gue disini mau sedikit membahas tentang film ini dari sudut pandang gue (humor tentunya).

Mari kita sampingkan adegan pertarungan penuh dengan aksi heroik dan gerakan slow motion penuh dengan cipratan darah. Gue rasa kalo gue jadi hidup di jaman itu gue bisa menyelesaikan perang tersebut dengan cepat. Ini adalah list yang bakal gue lakukan.

Gunakan pemanah sebaik - baiknya

Awalnya gue pikir menggunakan pemanah itu memalukan dalam film tersebut karena gue lihat si Themistokles jarang banget gunain skill panahnya yang bisa drive shoot kaya tendangan tsubasa hingga bisa membunuh raja persia, King Darius. Lalu si Artemisia ternyata otaknya lebih bagus IQ nya, dia make drive shoot buat ngebunuh sahabat Themistokles tanpa gengsi. Tapi sayang otaknya belum cukup pintar, kenapa dia drive shoot si Themistokles aja dari awal biar gak ada juru taktik pintar di Yunani. Si Xerxes aja dengan santai bikin hujan drive shoot buat Leonidas, beres kan ?

Seandainya gue jadi Artemisia

KENAPA GAK LANGSUNG MAJUIN SEMUA AJA KAPALNYA !? dasar otak udang. Walopun prajurit Yunani lebih jago berantem dan kalo ngebunuh lebih di slow motion tapi mereka kalah jumlah banget. Nanti juga lama - lama mati karena perbandingan jumlah yang terlalu banyak. Kalo enggak langsung kepung terus bikin hujan drive shoot deh, beres kan ?


Mungkin itu aja yang gue pikir aneh di film itu. Ada lagi sih yang aneh. Selanjutnya bukan yang bakal gue lakuin ya. Cuma ngebahas. Inget, cuma ngebahas.

Xerxes

Apakah ketika kita menjadi orang yang sepenuhnya jahat dan tidak ada kebaikan yang tersisa di dalam diri kita, kita akan menjadi botak dan pake sempak emas ? Lalu apakah alis kita akan dicukur lalu pake pensil alis dan pake kalung di kepala, bukan di leher ? Lalu suara kita tiba - tiba seberat bas betot ? Ternyata orang baik lebih macho daripada orang jahat karena masih punya brewok. Janganlah bersekutu dengan penyihir karena kalian dipaksa pake sempak doang warna emas.

Sekian.

Bocoran : Si sempak emas bakal ngalahin Yunani.

Polip

Suatu hari entah kapan, temen gue pernah kena polip empedu. Mungkin dia kebanyakan makan ati ampela. Gue karena tidak tahu polip itu apa (gue bukan mahasiswa kedokteran) jadi gue bertanya temen gue dan katanya itu seperti kantong abnormal. Ini bukan blog buat belajar biologi jadi kalo lo baca blog ini buat belajar lo salah masuk dan silahkan pergi.

Kalo polip itu kantong bukankah itu tidak selalu menjadi keburukan. Bayangin lo punya polip tangan. Lebih tepatnya telapak tangan. Lo bisa jadi punya laci rahasia buat nyimpen catetan kecil contekan. Coba kalo lo punya polip kaki, apalagi kalo lo polisi atau teroris yang kalo di film - film suka nyimpen pistol di kaki. Lo simpen aja pistol lo di polip kaki.

Mungkin suatu saat celana tidak punya kantong lagi karena orang lagi tred punya polip atau mungkin nanti di masa depan orang gak pake celana lagi karena mereka sudah punya polip paha dan polip pantat kanan atau kiri atau keduanya. Jadi mereka bisa naro hape dan dompet walaupun gak pake celana.

Terakhir, akhirnya gue menyadari kalo kanguru ternyata polip perut.

Kehidupan Di Bulan

Mungkin lo pernah baca artikel kalo nanti manusia bisa hidup di bulan. Ketika masa itu tiba janganlah lo mau menjadi sukarelawan. Kehidupan di bulan tidak seindah yang mereka ceritakan. Gue bakal menyebutkan beberapa hal yang mungkin menjadi masalah kalo tinggal di bulan.

Boker

Coba lo bayangin keselnya lo kalo wc lagi mampet dan lo gak bisa nyiram kotoran lo karena di keluar keluar lagi. Hal itu bakal lebih parah kalo di bulan, karena kotoran lo bakal ngambang - ngambang. Bayangin lo lagi khusyuk buang air sambil memejamkan mata ternyata pas melek kotoran lo lagi ngambang di depan muka lo dan pasti lo kaget abis di hari pertama lo boker di bulan. Mungkin banyak orang tua yang mati jantungan di hari pertama boker di bulan.

Flush

Mungkin setelah cukup lama lo tinggal di bulan lo sudah bisa menaklukan cara boker di bulan dengan baik. Walaupun lo berhasil menjebak kotoran lo di  dalam lubang bukan berarti ada jaminan kotoran lo gak terbang lagi, untuk itu lo harus menjaminnya dengan menyiramnya. Masih bagus kalo toilet lo toilet duduk yang tinggal pencet lalu masalah beres (belum tentu juga, airnya bisa aja malah ngambang - ngambang), yang paling parah kalo lo adanya toilet jongkok dan lo harus nyiramnya pake gayung dan lo pasti  kesel abis karena airnya malah terbang kemana mana.

Seks

Ini bukan blog buat bocah, jadi kalo bocah lagi baca ini tolong panggil mama papanya untuk membaca bersama sambil membimbing lo. Coba bayangin betapa keselnya kalo lo harus seks secara slow motion, ini bukan pelan - pelan ya tapi bener - bener slow motion karena gravitasi yang tidak mendukung. Belom lagi kalo kepala lo harus kepentok plafon pas lagi asik - asiknya. Bisa jadi pas lagi seks, lo sama pasangan lo ngambang - ngambang terus keluar dari jendela dalam posisi masih berhubungan seks terus diliatin sama tetangga atau mungkin tetangga lo ngambang - ngambang dalam kondisi yang sama dengan lo. Mungkin populasi di bulan bakal berjalan lambat bertambahnya karena para pria susah mencapai puncak. Bisa aja nanti mereka menyiapkan kendaraan buat ke bumi dulu kalo lo mau seks dulu sama pasangan lo, ya bisa jadi.

Sebenernya banyak lagi yang bisa lo bayangin seperti kalo terlambat sekolah gimana, pertandingan tinju slow motion, dan lain - lain. Tapi gue males nulisnya jadi bayangin sendiri aja.

Klasifikasi Pergaulan

Mungkin yang bakal gue sebutin bisa berlaku buat anak smp atau sma. Gue mungkin  gak menyebutkan semuanya tapi ini yang ada dipikiran gue.

1.  Siswa Biasa

Golongan ini berisi orang  yang kehidupannya datar - datar saja. Mereka adalah  yes man. Disuruh dapet nilai jelek nurut, disuruh gak sekolah nurut, disuruh nyolong gorengan nurut, disuruh mencari flicka untuk mencari kedamaian nurut (kalo lo  belom ngerti flicka itu siapa, lo bisa cari post di blog ini  yang judulnya flicka). Apapun yang sekolah katakan mereka akan turuti. Muka mereka datar tanpa ekspersi. Ketabrak mobil ketika nyebrang pun tidak teriak kesakitan walaupun mungkin badan mereka sudah terpisah - pisah. Ketika tertawa pun ekspresi mereka datar. Mereka semua adalah mantan psikopat.

2. Siswa Bandel

Golongan ini berisikan orang yang selalu membuat onar. Mereka selalu menjadi pusat perhatian. Mereka juga menjadi idola para cewe kegenitan yang masih ingusan (kalo di sinetron) atau mereka malah menjadi siswa yang lebih mirip gelandangan dengan baju  acak - acakan dengan gaya rambut emo (kehidupan nyata). Mereka lebih ekspresif daripada siswa biasa. Ketawa mereka akan lebih besar dan mangapnya lebih gede. Menjadi bagian dari mereka adalah bencana karena apapun yang mereka lakukan akan disalahkan guru apalagi guru kesiswaan. Mereka dateng tepat waktu dituduh telat, mereka telat beneran di DO dari sekolah. Mereka memperhatikan guru dituduh tidur dikelas, mereka tidur beneran lalu di DO lagi. Siswa bandel ini rata - rata dua puluh kali pindah sekolah karena DO dan baru bisa lulus disekolah ke dua puluh satu.

3. Siswa Nerd

Lo bisa menyebut mereka juga sebagai geng warnet. Karena rumah mereka adalah di warnet dan orang tua mereka adalah komputer, sepupu mereka adalah speaker. Mereka sebenarnya adalah siswa bandel tapi beda jurusan dengan siswa bandel biasa. Mereka tidak bernasib buruk seperti nasib siswa bandel biasa karena mereka memliki muka tidak bersalah. Ketika mereka bunuh orang yang disalahin siswa bandel biasa. Ketika mereka hamilin anak orang yang disalahin siswa bandel biasa. Dengan muka yang serba tidak bersalah mereka, mereka tidak sulit melakukan tindak kejahatan dan mungkin malaikat pun ketipu sama mereka dan dosa mereka ditambahkan ke siswa bandel.

4. Siswa Fleksibel

Mereka adalah orang - orang yang punya kemampuan khusus untuk menjadi salah satu dari tiga jenis diatas. Ketika mereka akan ketabrak mobil mereka akan berubah menjadi siswa biasa. Ketika dia ingin kabur dari sekolah mereka akan jadi siswa bandel tetapi ketika akan di DO mereka akan jadi siswa nerd. Ciri - ciri mereka adalah badan mereka lentur seperti karet gelang buat bungkus nasi uduk.

Sekian pembahasan dari gue. Lo masuk bagian yang mana ?

NB : Banyak solatlah siswa bandel.

Senam Yang Iya Iyalah Dan Ramalan Horoskop

Konon katanya yang bikin senam yang iya iyalah adalah orang yang dendam sama yang bikin ramalan horoskop, makanya dia bikin itu senam itu. Mungkin mereka dulu rebutan cewe, tapi bisa lo liat sendiri yang senam yang iya iyalah mukanya jelek jadinya kalah sama yang bikin ramalan horoskop.

Coba lo pikir. Ramalan horoskop itu terlalu general buat jadi ramalan. Gue sebagai mantan peramal horoskop bisa ngasih contoh.

- Taurus :
   Carilah pasangan yang cantik atau tampan karena yang jelek gak enak diliat.

- Virgo :
   Janganlah ngerokok sambil naik motor, karena rokoknya cepat habis.

- Leo :
   Minggu ini kamu bisa bermasalah dengan satpam mall, jika kamu buang hajat ditengah mall.

- Sagitarius :
   Hati - hati jika menyetir dalam wrong way, kamu bisa celaka.

See ? Itulah kenapa senam yang iya iyalah bisa lahir. Cuma karena dia gak mau nyindir langsung makanya liriknya diganti sama kalo kentut jadi bau.

Bagi yang ingin diramal boleh menuliskan jenis kelamin dan nama bintangnya di komen dan ramalan tentang apa. Gratis.

Indonesia Dan Kenyataan

Ketika kecil mungkin lo sering bayangin ada kacamata yang bisa buat nyontek segala macem dan ketika make kacamata itu lo berasa dalem topeng iron man. Sekarang kaca mata kaya gitu udah ada, bikinan google. Gue meilhat iklannya di web nya. Dunia terasa begitu indah kesannya kalo pake kacamata itu di iklannya. Lo bisa ngerekam pake itu, bisa nanya ke kacamata itu, lo bisa translate bahasa pake kacamata itu bahkan lo bisa share apa yang lo liat ke dunia maya.

Tapi, pada kenyataannya di  Indonesia.. LO GAK BISA SEINDAH ITU. Internet di Indonesia lemot abis. Kadang sinyalnya ada kadang enggak. Gue juga bayangin pemandangan yang gue liat juga gak sebagus di iklan. Kalo di iklan ngelewatin jembatan brooklyn, lalu yang make kacamata nanya ke kacamata pake bahasa inggris berapa panjang jembatan brooklyn lalu kacamatanya jawab. Kalo gue yang make sambil nyetir mobil lalu lewat jembatan jelek yang gak jelas namanya terus airnya pada coklat campur item lalu gue bertanya berapa panjang jembatannya pake bahasa inggris yang diulang ulang karena pengucapannya gak bisa di mengert si kacamata dan ketika dia mengerti setelah loading dua hari jawabannya pasti dia gak tau karena jembatan itu gak terdaftar di internet..

Kacamata ini juga berbahaya. Mungkin ada aja orang yang lagi ngerekam dan share ke dunia maya kegiatan surprise buat istrinya sambil make kacamata itu. Lalu dia merekam semua adegan makan malam, dansa, dan sebagainya lalu dia lupa matiin mode rekam sampai.. DIA MELAKUKAN HUBUNGAN DENGAN ISTRINYA. Mungkin dia gak bego masih di pake tapi kacamatanya di taro di meja tapi masih ngeshoot mereka MELAKUKAN HUBUNGAN. Jadilah film biru. Kalo di Indonesia film bokepnya berarti macet - macet karena kebanyakan loading.

Hidung Pada Tempatnya

Pernahkan lo bersyukur karena hidung lo di muka ? Kalo belom, lo harus bersyukur. Bayangin idung lo ada di punggung. Ketika lo terpeleset kulit pisang dan salto sampe dua kali di udara dan punggung lo yang mendarat duluan temen lo pasti bilang, "Bro ! punggung lo berdarah !" lalu lo menjawab dengan santai, "Gapapa bro, cuma mimisan.".
Bisa juga kalo lo lagi bengong mikirin masa depan terus temen lo dateng tiba - tiba dan menepok punggung lo dengan lumayan kenceng, "Wey bro ! bengong aja lo. EH ! PUNGGUNG LO BERDARAH !" lalu lo menjawab dengan santai, "Slow aja bro, cuma mimisan kok.". Lo juga gak bakal tidur dengan nyaman. Setiap pagi lo  bakal mimisan karena mungkin lo membalikan badan terlalu cepat dari posisi telungkup menjadi telentang.
Mungkin berita akan ramai dengan kasus kematian karena kehabisan darah dan gue kira - kira selama lo hidup minimal tulang idung lo patah sepuluh kali.

Salam hidung di muka !

Ultraman, Power Ranger Dan Alien Didalam Film

Ultraman

Pernahkan halian memikirkan kenapa ultraman hanya mengeluarkan laser pamungkasnya ketika hampir kalah dan lampu di dadanya menjadi kedap - kedip kaya lampu merah di jam dua malem. Kenapa ketika dia muncul tidak langsung tembak aja pake laser pamungkasnya. Lalu apa yang dilakukan monster - monster itu di bumi ? mereka hanya seperti binatang liar yang tersesat di planet lain. Otak mereka terlalu dangkal untuk berpikir menguasai bumi. Kenapa mereka datang sendirian ? Apakah mereka tidak punnya keluarga atau sahabat karib yang mungkin saja mereka niat liburan di bumi tapi orang bumi terlalu mendramatisir kemudian ultraman tiba - tiba dateng gebukin mereka. Kalo emang niat nyerang bumi kenapa gak keroyokan aja. Ultramannya juga cuma satu. Lalu sebenernya ultraman itu pake baju latex super ketat sehingga "anu"nya sampe nonjol dan dia sebenarnya adalah laki - laki  raksasa dengan bulu dada yang sangat lebat atau dia adalah manusia super yang gak pake baju dan gak punya "anu". Sungguh ambigu.

Power Ranger

Pertanyaan yang sama kepada ultraman gue tanyakan lagi kepada power ranger. Kenapa ketika musuh mereka masih dalam ukuran kecil tidak mereka injek aja dengan robot super mereka. Kalo gue jadi power ranger ngapain cape - cape lagian seru juga naik robot kemana - mana. Terus buat penjahatnya, sebenernya mereka mau nguasain bumi buat apa juga ya kalo dipikir - pikir. Mereka kan gak perlu oksigen buat napas. Terus punya pesawat super canggih buat jelajahin luar angkasa. Kenapa dia gak nyari planet yang penduduknya masih jaman purba aja biar gampang ngalahinnya. Terus beranak pinak dengan bahagia. Lalu kenapa orang yang milih ranger biasanya dipilih yang anak kuliahan. Kan kasian udah mah kuliah susah buat dapet IP bagus disuruh jadi power ranger juga. Kenapa gak yang orang nganggur yang gak punya rumah. Kan jadinya ngurangin pengangguran.

Alien Didalam Film

Mungkin gak semua film alien, aliennya bakal kaya yang gue omongin. SEJAK KAPAN BAHASA INGGRIS JADI BAHASA ALAM SEMESTA ? Kalo mau kesini harus les bahasa inggris dulu gitu ? Jadi dulu nenek moyang kita yang nemuin bahasa inggris itu temenan sama alien gitu ? Terus mereka rebutan cewe tapi karena manusia bentuknya lebih jelas jadinya nenek moyang kita yang dapet lalu alien sakit hati dan meninggalkan bumi dan berjanji akan membalas dendam. Mungkin suatu saat ada film alien melakukan pemerkosaan massal dibumi karena sakit hati. Sama sih musuh power ranger juga bisa bahasa inggris. Iya sih mereka alien juga. Ya sudah sekian pembahasan gue.

Orang ganteng, Jerawat Dan Orang Jelek

Orang Ganteng

Ketika lo berpikir menjadi atau terlahir ganteng adalah sepenuhnya berkah atau hadiah dari Tuhan itu adalah salah. Karena menjadi orang ganteng juga membawa bencana. Gue jelasin seperlunya.

1.  Permasalahan pertama, ketika lo ganteng pacar lo akan menjadi posesif ! itu hampir pasti. Karena mereka akan takut kehilangan lo atau takut piala terbaiknya diambil cewe cewe lain. Cewe lo akan menjadi menstruasi setiap hari karena akan selalu sensi sehingga lo akan di mintain duit buat beli softek setiap hari. Apalagi lo di tahap ganteng yang melewati ganteng biasa, sehingga banyak cewe - cewe yang suka sama lo. Cewe lo akan semakin posesif ! sehingga dia akan mati kehabisan darah karena menstruasi tanpa henti. Lo jadi harus berkabung tiap bulan karena cewe lo mati terus.

2.  Permasalahan kedua, ketika lo masuk jenjang pendidikan baru lo akan di ospek dan segala macem nama lainnya. Lo bakal jadi inceran kakak kelas cowo yang mukanya jelek ! karena biasanya menjadi panitia ospek juga menjadi salah satu ajang mencari jodoh. Apalagi kalo lo sampe ditaksir kakak kelas ! lo bakal ditikam berkali kali oleh persatuan panitia ospek yang mukanya jelek. Jadi gue saranin lo jangan sekolah atau kuliah.

3.  Apapun yang gue jelasin intinya lo bakal dimusuhin orang jelek apalagi soal nyari cewe.

Jerawat

Setelah gue pikir - pikir penyebab jerawat selain karena kulit berminyak, kotoran dan segala macem yang kaya di iklanin di tivi dengan adegan cuci muka slow motion dan mata tetap terbuka tanpa kelilipan sabun adalah kutukan para mantan dan orang jelek. Ketika lo ganteng dan jerawatan mungkin itu adalah kutukan dari mereka yang sakit hati karena kegantengan lo. Jumlah jerawat berbanding lurus dengan jumlah kutukan mereka yang nyumpahin lo supaya jelek. Tapi tenang, kutukan itu gak berlangsung selamanya. Tapi ketika lo jelek dan jerawatan itu adalah musibah lo. Mungkin lo dikutuk orang jelek lainnya supaya lo lebih jelek.

Orang Jelek

Gue gak pernah ngerasain jadi orang jelek jadi gue gak tau permasalahan mereka. Tapi yang gue tau pasti adalah jelek adalah masalah. Salahkan muka lo.

Sekian penjelasan antara mereka bertiga. Terlalu banyak penjelasan semakin banyak yang akan menikam gue.

Flicka

Flicka adalah salah satu nama film hollywood dan Flicka adalah nama kuda mustang yang berada di film tersebut. Mungkin gue cuma nonton yang ketiga itu juga gak sampe abis filmnya. Yang gue heran adalah kenapa film ini sampe dibikin yang ketiga. Kalo lo udah nonton pasti awalnya ada cewe naik kuda ke sekolah padahal ada school bus yang lewat jalan itu juga. Lalu muncul berbagai pertanyaan di kepala gue. Apakah ada kandang kuda di sekolahnya ? kalo gak ada mau di parkir dimana itu kudanya selama dia sekolah. Bagaimana kalo kuda itu lepas lalu ke kantin karena dia kelaperan ? Lalu bagaimana dengan kotorannya ? pasti bececeran dimana mana.

Masih banyak pertanyaan lagi di kepala gue tentang film ini. Ketika bagian - bagian awal film juga ada narator yang menceritakan siapa Flicka dengan di barengi Flicka yang sedang lari - lari di padang rumput yang luas dengan slow motion. Lalu narator berkata "Dia menenangkan jiwa..." (bagian titik - titiknya itu adalah kata - kata yang gue lupa). Lo mikir gak sih ? itu sebenernya sesat. Masa ketika gue sedang gundah gulana, tidak punya semangat hidup dan sebagainya gue harus mencari kuda mustang yang sedang lari - lari di padang rumput yang luas lalu gue berkuda bersama dia menuju matahari terbenam untuk mendapatkan kedamaian. Kalo di Indonesia mungkin lapangan rumputnya udah dipake buat maen bola sama bocah - bocah kecil.

Ini dia adalah Flicka si kuda mustang yang menenangkan jiwa - jiwa yang tersesat. Gue juga heran sama cowo yang disukai sama bintang utama (yang biasanya ganteng dan selalu ada cewe jahat yang suka juga sama dia) gak kebauan sama si bintang utama yang selalu naik kuda ke sekolah karena pasti dia bau tai kuda. Kenapa cowo itu gak pake masker atau mungkin seharusnya si cowo harusnya selalu ngerokok merek mustang sepanjang film supaya bau tai kudanya kalah sama bau asep rokok. Sekian saja ulasan tentang Flick karena kalo dilanjutkan gak abis - abis.

Kenapa Alay Tidak Pernah Punah

Kata alay sebenernya udah tersebar hampir diseluruh wilayah Indonesia. Sudah begitu banyak orang yang mengolok - olok alay, alay sudah menjadi aib. Tetapi kenapa alay tidak pernah punah ?

Mungkin karena batas standar alay Indonesia gak jelas. Jadi misalnya ada empat orang namanya A,B,C,D. Si A nganggep si B alay tapi si C nganggep A alay dan si D nganggep si C alay dan si B nganggep si D alay. Jadi intinya itu orang alay ngatain alay. Saya salah ngasih contoh. Mungkin contoh yang benar itu A,B,C,D adalah nama - nama daerah. Jadi budaya gaul di A bisa jadi di anggep alay ama budaya gaul di C. Ya itu juga saya salah ngasih contoh. Yang pasti yang nulis chat pake huruf - huruf bervariasi itu alay. Itu mutlak dan gak bisa dibantah. Tapi pada kenyataannya walopun seseorang gak pake nulis chat pake huruf - huruf kaya gitu masih bisa dibilang alay. Alay merupakan kata ambigu dan sangat aib. Dibilang alay sama jelek itu ibarat sama hinanya.

Mungkin juga alay merupakan agen - agen tersembunyi pemerintah untuk berjaga- jaga ketika Indonesia dalam medan peperangan. Orang alay inilah yang akan menjadi kurir - kurir pembawa pesan penting selama peperangan, karena mereka memiliki variasi bahasa yang terlalu banyak sehingga sulit dipecahkan oleh musuh. Oleh sebab itu mereka dipelihara oleh pemerintah.

Terlalu banyak kemungkinan kenapa alay tidak punah. Bisa jadi sebenarnya kita semua adalah alay yang mencari pembenaran supaya terlihat gaul dan mereka yang kita anggap alay adalah sifat alami kita sebenarnya. Sekian.

Siklus Trend

PRIA

Apakah lo memperhatikan akhir - akhir ini kalo semua yang berbau 90's menjadi trend lagi. Banyak yang bialng kalo gaya itu sebenernya muter - muter aja. Contohnya celana skinny atau cutbrai/cutbray (gue gak tau mana tulisan yang benernya dan gue males searching google mana yang bener) mereka berdua cuma bolak balik jadi trend, kalo skinny udah cape dan dicap alay maka cutbrai/y sebagai sahabat akrab skinny menggantikannya secara sukarela menjadi penutup selangkangan manusia. Sekarang model rambut dari yang dulu gondrong, terus emo emo gak jelas sekarang balik lagi jadi klimis yang pake gel pomade atau apalah itu. Bahkan hampir semua pemain bola berbondong - bondong pakai gel dan menjadi klimis. Mungkin karena itulah sekarang shampoo jaman sekarang menjadikan pemain bola sebagai bintang iklannya. Kemudian gue berpikir kalo jaman bokap gue gondrong - gondrong gitu berarti kakek gue seumur gue model jamannya klimis rapih gitu atau emo gak jelas. Jadi lo jangan heran kalo nanti anak lo jaman tk minta gondrong karena itulah siklus hidup. Kemudian cucu lo pas tk rambutnya emo atau klimis. Berarti yang kasihan nanti adalah anak kita yang selalu dikejar - kejar razia rambut pas smp atau sma dan tukang cukur yang jadi kurang laku selama model klimis belum ngetrend kembali.

WANITA

Karena gue berkelamin pria mungkin gue gak ahli dalam menilai style wanita yang gue tahu pasti cuma satu hal dalam style pakaian wanita yaitu dalaman mereka. Gue mencoba mengingatkan lo bagaimana film - film kerajaan ketika ada adegan wanita berganti pakaian atau membuka pakaiannya. Entah apa namanya itu tapi daleman mereka masih berenda - renda dan lebih mirip daster daripada daleman. Mungkin jaman dulu gak sepanas sekarang jadi pake daleman yang tertutup seperti itu mereka gak kepanasan. Lihat perkembangannya sampai sekarang. Gue gak tau mulai tahun berapa tapi sekarang daleman wanita hanya menggunakan tali, ya yang gue maksud g-string. Coba bayangin 20 tahun kedepan, bagaimana daleman mereka. Mungkin yang namanya daleman wanita sudah punah karena perkembangannya semakin minimalis. Anak cucu kita yang berkelamin perempuan mungkin sudah tidak mengenal namanya daleman. Berterima kasihlah pada perancang busana wanita. Bahagialan para pria yang akan muncul didunia ini 20 tahun lagi. Saya hanya bisa berharap terlahir lebih lambat.

Blog

Hal pertama yang gue pikirin ketika nulis blog ini adalah, "Siapa yang mau baca ?". Menurut pengalaman hidup gue sebagai oraang yang gak pernah baca blog dan cuma copy paste aja blog orang yang isinya berkaitan dengan tugas sekolah gue dulu jaman SMA atau SD yang asal gue liat judulnya nyambung dan kurang peduli isinya apa, blog itu cuma sesuatu yang gak bakal dibaca. Jujur aja, menurut gue aja gue gak jelas ini mau ngapain segala nulis kaya beginian. Temen - temen gue banyak yang udah nulis begini, tapi isinya kaya cerita dan curhatan dan segala macem yang gue gak peduli, dia mau ngomong langsung pun belum tentu gue dengerin apalagi gue diruruh baca, wtf banget.

Mungkin orang sial yang nyasar kesini ya maksudnya lo yang lagi baca ini, lo mungkin harus nulis blog juga. Kata dosen gue yang gak pernah fokus kalo ngajar, blog itu bikin ngehasilin duit ! sebagai mahasiswa yang notabene dengan duit yang selalu pas-pasan gue nyoba nyari duit tambahan buat maen. Sayangnya gue gak bisa ngasih tau lebih lanjut cara ngehasilin duitnya lewat apa karena pas gue bikin blog gak ditanyain nomor atm gue jadi gue juga gak tau caranya dan gue juga bukan tipe mahasiswa aktif yang sering nanya ke dosen takut dikira sok kepinteran padahal lulus kuliah aja udah bagus. Good luck yang mau nyoba nyari duit juga. Mungkin kalo lo udah tau caranya bisa kontek gue dengan segera.

Bagaimana Cara Melihat Dunia

Di blog ini mungkin isinya bukan sesuatu yang sangat berbobot atau mungkin memberi ilmu kepada para pembacanya karena gue nulis ini cuma keisengan belaka. Mungkin juga cara penulisan gue gak pakai cara ilmu menulis yang baik karena gue bukan gak punya background sebagai penulis. Gue gak tau mana kata yang harus disambung atau dipisah, contohnya "keisengan" yang gue tulis tadi. Jujur gue agak lama mikirin antara "ke" dan "isengan" harus disambung atau dipisah dan juga keadaaa ini di latar belakangi nilai bahsa indonesia gue yang selalu lebih jelek dari bahas inggris semenjak SD. Gue cuma mahasiswa hampir tingkat akhir yang nyoba ngisi waktu luang gue untuk nyari kegiatan yang lebih bermanfaat. Disini mungkin gue lebih ngajak lo nyoba masuk kepikiran gue tentang kejadian yang ada disekitar hidup tentunya lebih condong ke arah humor.