Klasifikasi Pergaulan

Mungkin yang bakal gue sebutin bisa berlaku buat anak smp atau sma. Gue mungkin  gak menyebutkan semuanya tapi ini yang ada dipikiran gue.

1.  Siswa Biasa

Golongan ini berisi orang  yang kehidupannya datar - datar saja. Mereka adalah  yes man. Disuruh dapet nilai jelek nurut, disuruh gak sekolah nurut, disuruh nyolong gorengan nurut, disuruh mencari flicka untuk mencari kedamaian nurut (kalo lo  belom ngerti flicka itu siapa, lo bisa cari post di blog ini  yang judulnya flicka). Apapun yang sekolah katakan mereka akan turuti. Muka mereka datar tanpa ekspersi. Ketabrak mobil ketika nyebrang pun tidak teriak kesakitan walaupun mungkin badan mereka sudah terpisah - pisah. Ketika tertawa pun ekspresi mereka datar. Mereka semua adalah mantan psikopat.

2. Siswa Bandel

Golongan ini berisikan orang yang selalu membuat onar. Mereka selalu menjadi pusat perhatian. Mereka juga menjadi idola para cewe kegenitan yang masih ingusan (kalo di sinetron) atau mereka malah menjadi siswa yang lebih mirip gelandangan dengan baju  acak - acakan dengan gaya rambut emo (kehidupan nyata). Mereka lebih ekspresif daripada siswa biasa. Ketawa mereka akan lebih besar dan mangapnya lebih gede. Menjadi bagian dari mereka adalah bencana karena apapun yang mereka lakukan akan disalahkan guru apalagi guru kesiswaan. Mereka dateng tepat waktu dituduh telat, mereka telat beneran di DO dari sekolah. Mereka memperhatikan guru dituduh tidur dikelas, mereka tidur beneran lalu di DO lagi. Siswa bandel ini rata - rata dua puluh kali pindah sekolah karena DO dan baru bisa lulus disekolah ke dua puluh satu.

3. Siswa Nerd

Lo bisa menyebut mereka juga sebagai geng warnet. Karena rumah mereka adalah di warnet dan orang tua mereka adalah komputer, sepupu mereka adalah speaker. Mereka sebenarnya adalah siswa bandel tapi beda jurusan dengan siswa bandel biasa. Mereka tidak bernasib buruk seperti nasib siswa bandel biasa karena mereka memliki muka tidak bersalah. Ketika mereka bunuh orang yang disalahin siswa bandel biasa. Ketika mereka hamilin anak orang yang disalahin siswa bandel biasa. Dengan muka yang serba tidak bersalah mereka, mereka tidak sulit melakukan tindak kejahatan dan mungkin malaikat pun ketipu sama mereka dan dosa mereka ditambahkan ke siswa bandel.

4. Siswa Fleksibel

Mereka adalah orang - orang yang punya kemampuan khusus untuk menjadi salah satu dari tiga jenis diatas. Ketika mereka akan ketabrak mobil mereka akan berubah menjadi siswa biasa. Ketika dia ingin kabur dari sekolah mereka akan jadi siswa bandel tetapi ketika akan di DO mereka akan jadi siswa nerd. Ciri - ciri mereka adalah badan mereka lentur seperti karet gelang buat bungkus nasi uduk.

Sekian pembahasan dari gue. Lo masuk bagian yang mana ?

NB : Banyak solatlah siswa bandel.

Senam Yang Iya Iyalah Dan Ramalan Horoskop

Konon katanya yang bikin senam yang iya iyalah adalah orang yang dendam sama yang bikin ramalan horoskop, makanya dia bikin itu senam itu. Mungkin mereka dulu rebutan cewe, tapi bisa lo liat sendiri yang senam yang iya iyalah mukanya jelek jadinya kalah sama yang bikin ramalan horoskop.

Coba lo pikir. Ramalan horoskop itu terlalu general buat jadi ramalan. Gue sebagai mantan peramal horoskop bisa ngasih contoh.

- Taurus :
   Carilah pasangan yang cantik atau tampan karena yang jelek gak enak diliat.

- Virgo :
   Janganlah ngerokok sambil naik motor, karena rokoknya cepat habis.

- Leo :
   Minggu ini kamu bisa bermasalah dengan satpam mall, jika kamu buang hajat ditengah mall.

- Sagitarius :
   Hati - hati jika menyetir dalam wrong way, kamu bisa celaka.

See ? Itulah kenapa senam yang iya iyalah bisa lahir. Cuma karena dia gak mau nyindir langsung makanya liriknya diganti sama kalo kentut jadi bau.

Bagi yang ingin diramal boleh menuliskan jenis kelamin dan nama bintangnya di komen dan ramalan tentang apa. Gratis.

Indonesia Dan Kenyataan

Ketika kecil mungkin lo sering bayangin ada kacamata yang bisa buat nyontek segala macem dan ketika make kacamata itu lo berasa dalem topeng iron man. Sekarang kaca mata kaya gitu udah ada, bikinan google. Gue meilhat iklannya di web nya. Dunia terasa begitu indah kesannya kalo pake kacamata itu di iklannya. Lo bisa ngerekam pake itu, bisa nanya ke kacamata itu, lo bisa translate bahasa pake kacamata itu bahkan lo bisa share apa yang lo liat ke dunia maya.

Tapi, pada kenyataannya di  Indonesia.. LO GAK BISA SEINDAH ITU. Internet di Indonesia lemot abis. Kadang sinyalnya ada kadang enggak. Gue juga bayangin pemandangan yang gue liat juga gak sebagus di iklan. Kalo di iklan ngelewatin jembatan brooklyn, lalu yang make kacamata nanya ke kacamata pake bahasa inggris berapa panjang jembatan brooklyn lalu kacamatanya jawab. Kalo gue yang make sambil nyetir mobil lalu lewat jembatan jelek yang gak jelas namanya terus airnya pada coklat campur item lalu gue bertanya berapa panjang jembatannya pake bahasa inggris yang diulang ulang karena pengucapannya gak bisa di mengert si kacamata dan ketika dia mengerti setelah loading dua hari jawabannya pasti dia gak tau karena jembatan itu gak terdaftar di internet..

Kacamata ini juga berbahaya. Mungkin ada aja orang yang lagi ngerekam dan share ke dunia maya kegiatan surprise buat istrinya sambil make kacamata itu. Lalu dia merekam semua adegan makan malam, dansa, dan sebagainya lalu dia lupa matiin mode rekam sampai.. DIA MELAKUKAN HUBUNGAN DENGAN ISTRINYA. Mungkin dia gak bego masih di pake tapi kacamatanya di taro di meja tapi masih ngeshoot mereka MELAKUKAN HUBUNGAN. Jadilah film biru. Kalo di Indonesia film bokepnya berarti macet - macet karena kebanyakan loading.

Hidung Pada Tempatnya

Pernahkan lo bersyukur karena hidung lo di muka ? Kalo belom, lo harus bersyukur. Bayangin idung lo ada di punggung. Ketika lo terpeleset kulit pisang dan salto sampe dua kali di udara dan punggung lo yang mendarat duluan temen lo pasti bilang, "Bro ! punggung lo berdarah !" lalu lo menjawab dengan santai, "Gapapa bro, cuma mimisan.".
Bisa juga kalo lo lagi bengong mikirin masa depan terus temen lo dateng tiba - tiba dan menepok punggung lo dengan lumayan kenceng, "Wey bro ! bengong aja lo. EH ! PUNGGUNG LO BERDARAH !" lalu lo menjawab dengan santai, "Slow aja bro, cuma mimisan kok.". Lo juga gak bakal tidur dengan nyaman. Setiap pagi lo  bakal mimisan karena mungkin lo membalikan badan terlalu cepat dari posisi telungkup menjadi telentang.
Mungkin berita akan ramai dengan kasus kematian karena kehabisan darah dan gue kira - kira selama lo hidup minimal tulang idung lo patah sepuluh kali.

Salam hidung di muka !

Ultraman, Power Ranger Dan Alien Didalam Film

Ultraman

Pernahkan halian memikirkan kenapa ultraman hanya mengeluarkan laser pamungkasnya ketika hampir kalah dan lampu di dadanya menjadi kedap - kedip kaya lampu merah di jam dua malem. Kenapa ketika dia muncul tidak langsung tembak aja pake laser pamungkasnya. Lalu apa yang dilakukan monster - monster itu di bumi ? mereka hanya seperti binatang liar yang tersesat di planet lain. Otak mereka terlalu dangkal untuk berpikir menguasai bumi. Kenapa mereka datang sendirian ? Apakah mereka tidak punnya keluarga atau sahabat karib yang mungkin saja mereka niat liburan di bumi tapi orang bumi terlalu mendramatisir kemudian ultraman tiba - tiba dateng gebukin mereka. Kalo emang niat nyerang bumi kenapa gak keroyokan aja. Ultramannya juga cuma satu. Lalu sebenernya ultraman itu pake baju latex super ketat sehingga "anu"nya sampe nonjol dan dia sebenarnya adalah laki - laki  raksasa dengan bulu dada yang sangat lebat atau dia adalah manusia super yang gak pake baju dan gak punya "anu". Sungguh ambigu.

Power Ranger

Pertanyaan yang sama kepada ultraman gue tanyakan lagi kepada power ranger. Kenapa ketika musuh mereka masih dalam ukuran kecil tidak mereka injek aja dengan robot super mereka. Kalo gue jadi power ranger ngapain cape - cape lagian seru juga naik robot kemana - mana. Terus buat penjahatnya, sebenernya mereka mau nguasain bumi buat apa juga ya kalo dipikir - pikir. Mereka kan gak perlu oksigen buat napas. Terus punya pesawat super canggih buat jelajahin luar angkasa. Kenapa dia gak nyari planet yang penduduknya masih jaman purba aja biar gampang ngalahinnya. Terus beranak pinak dengan bahagia. Lalu kenapa orang yang milih ranger biasanya dipilih yang anak kuliahan. Kan kasian udah mah kuliah susah buat dapet IP bagus disuruh jadi power ranger juga. Kenapa gak yang orang nganggur yang gak punya rumah. Kan jadinya ngurangin pengangguran.

Alien Didalam Film

Mungkin gak semua film alien, aliennya bakal kaya yang gue omongin. SEJAK KAPAN BAHASA INGGRIS JADI BAHASA ALAM SEMESTA ? Kalo mau kesini harus les bahasa inggris dulu gitu ? Jadi dulu nenek moyang kita yang nemuin bahasa inggris itu temenan sama alien gitu ? Terus mereka rebutan cewe tapi karena manusia bentuknya lebih jelas jadinya nenek moyang kita yang dapet lalu alien sakit hati dan meninggalkan bumi dan berjanji akan membalas dendam. Mungkin suatu saat ada film alien melakukan pemerkosaan massal dibumi karena sakit hati. Sama sih musuh power ranger juga bisa bahasa inggris. Iya sih mereka alien juga. Ya sudah sekian pembahasan gue.

Orang ganteng, Jerawat Dan Orang Jelek

Orang Ganteng

Ketika lo berpikir menjadi atau terlahir ganteng adalah sepenuhnya berkah atau hadiah dari Tuhan itu adalah salah. Karena menjadi orang ganteng juga membawa bencana. Gue jelasin seperlunya.

1.  Permasalahan pertama, ketika lo ganteng pacar lo akan menjadi posesif ! itu hampir pasti. Karena mereka akan takut kehilangan lo atau takut piala terbaiknya diambil cewe cewe lain. Cewe lo akan menjadi menstruasi setiap hari karena akan selalu sensi sehingga lo akan di mintain duit buat beli softek setiap hari. Apalagi lo di tahap ganteng yang melewati ganteng biasa, sehingga banyak cewe - cewe yang suka sama lo. Cewe lo akan semakin posesif ! sehingga dia akan mati kehabisan darah karena menstruasi tanpa henti. Lo jadi harus berkabung tiap bulan karena cewe lo mati terus.

2.  Permasalahan kedua, ketika lo masuk jenjang pendidikan baru lo akan di ospek dan segala macem nama lainnya. Lo bakal jadi inceran kakak kelas cowo yang mukanya jelek ! karena biasanya menjadi panitia ospek juga menjadi salah satu ajang mencari jodoh. Apalagi kalo lo sampe ditaksir kakak kelas ! lo bakal ditikam berkali kali oleh persatuan panitia ospek yang mukanya jelek. Jadi gue saranin lo jangan sekolah atau kuliah.

3.  Apapun yang gue jelasin intinya lo bakal dimusuhin orang jelek apalagi soal nyari cewe.

Jerawat

Setelah gue pikir - pikir penyebab jerawat selain karena kulit berminyak, kotoran dan segala macem yang kaya di iklanin di tivi dengan adegan cuci muka slow motion dan mata tetap terbuka tanpa kelilipan sabun adalah kutukan para mantan dan orang jelek. Ketika lo ganteng dan jerawatan mungkin itu adalah kutukan dari mereka yang sakit hati karena kegantengan lo. Jumlah jerawat berbanding lurus dengan jumlah kutukan mereka yang nyumpahin lo supaya jelek. Tapi tenang, kutukan itu gak berlangsung selamanya. Tapi ketika lo jelek dan jerawatan itu adalah musibah lo. Mungkin lo dikutuk orang jelek lainnya supaya lo lebih jelek.

Orang Jelek

Gue gak pernah ngerasain jadi orang jelek jadi gue gak tau permasalahan mereka. Tapi yang gue tau pasti adalah jelek adalah masalah. Salahkan muka lo.

Sekian penjelasan antara mereka bertiga. Terlalu banyak penjelasan semakin banyak yang akan menikam gue.

Flicka

Flicka adalah salah satu nama film hollywood dan Flicka adalah nama kuda mustang yang berada di film tersebut. Mungkin gue cuma nonton yang ketiga itu juga gak sampe abis filmnya. Yang gue heran adalah kenapa film ini sampe dibikin yang ketiga. Kalo lo udah nonton pasti awalnya ada cewe naik kuda ke sekolah padahal ada school bus yang lewat jalan itu juga. Lalu muncul berbagai pertanyaan di kepala gue. Apakah ada kandang kuda di sekolahnya ? kalo gak ada mau di parkir dimana itu kudanya selama dia sekolah. Bagaimana kalo kuda itu lepas lalu ke kantin karena dia kelaperan ? Lalu bagaimana dengan kotorannya ? pasti bececeran dimana mana.

Masih banyak pertanyaan lagi di kepala gue tentang film ini. Ketika bagian - bagian awal film juga ada narator yang menceritakan siapa Flicka dengan di barengi Flicka yang sedang lari - lari di padang rumput yang luas dengan slow motion. Lalu narator berkata "Dia menenangkan jiwa..." (bagian titik - titiknya itu adalah kata - kata yang gue lupa). Lo mikir gak sih ? itu sebenernya sesat. Masa ketika gue sedang gundah gulana, tidak punya semangat hidup dan sebagainya gue harus mencari kuda mustang yang sedang lari - lari di padang rumput yang luas lalu gue berkuda bersama dia menuju matahari terbenam untuk mendapatkan kedamaian. Kalo di Indonesia mungkin lapangan rumputnya udah dipake buat maen bola sama bocah - bocah kecil.

Ini dia adalah Flicka si kuda mustang yang menenangkan jiwa - jiwa yang tersesat. Gue juga heran sama cowo yang disukai sama bintang utama (yang biasanya ganteng dan selalu ada cewe jahat yang suka juga sama dia) gak kebauan sama si bintang utama yang selalu naik kuda ke sekolah karena pasti dia bau tai kuda. Kenapa cowo itu gak pake masker atau mungkin seharusnya si cowo harusnya selalu ngerokok merek mustang sepanjang film supaya bau tai kudanya kalah sama bau asep rokok. Sekian saja ulasan tentang Flick karena kalo dilanjutkan gak abis - abis.

Kenapa Alay Tidak Pernah Punah

Kata alay sebenernya udah tersebar hampir diseluruh wilayah Indonesia. Sudah begitu banyak orang yang mengolok - olok alay, alay sudah menjadi aib. Tetapi kenapa alay tidak pernah punah ?

Mungkin karena batas standar alay Indonesia gak jelas. Jadi misalnya ada empat orang namanya A,B,C,D. Si A nganggep si B alay tapi si C nganggep A alay dan si D nganggep si C alay dan si B nganggep si D alay. Jadi intinya itu orang alay ngatain alay. Saya salah ngasih contoh. Mungkin contoh yang benar itu A,B,C,D adalah nama - nama daerah. Jadi budaya gaul di A bisa jadi di anggep alay ama budaya gaul di C. Ya itu juga saya salah ngasih contoh. Yang pasti yang nulis chat pake huruf - huruf bervariasi itu alay. Itu mutlak dan gak bisa dibantah. Tapi pada kenyataannya walopun seseorang gak pake nulis chat pake huruf - huruf kaya gitu masih bisa dibilang alay. Alay merupakan kata ambigu dan sangat aib. Dibilang alay sama jelek itu ibarat sama hinanya.

Mungkin juga alay merupakan agen - agen tersembunyi pemerintah untuk berjaga- jaga ketika Indonesia dalam medan peperangan. Orang alay inilah yang akan menjadi kurir - kurir pembawa pesan penting selama peperangan, karena mereka memiliki variasi bahasa yang terlalu banyak sehingga sulit dipecahkan oleh musuh. Oleh sebab itu mereka dipelihara oleh pemerintah.

Terlalu banyak kemungkinan kenapa alay tidak punah. Bisa jadi sebenarnya kita semua adalah alay yang mencari pembenaran supaya terlihat gaul dan mereka yang kita anggap alay adalah sifat alami kita sebenarnya. Sekian.

Siklus Trend

PRIA

Apakah lo memperhatikan akhir - akhir ini kalo semua yang berbau 90's menjadi trend lagi. Banyak yang bialng kalo gaya itu sebenernya muter - muter aja. Contohnya celana skinny atau cutbrai/cutbray (gue gak tau mana tulisan yang benernya dan gue males searching google mana yang bener) mereka berdua cuma bolak balik jadi trend, kalo skinny udah cape dan dicap alay maka cutbrai/y sebagai sahabat akrab skinny menggantikannya secara sukarela menjadi penutup selangkangan manusia. Sekarang model rambut dari yang dulu gondrong, terus emo emo gak jelas sekarang balik lagi jadi klimis yang pake gel pomade atau apalah itu. Bahkan hampir semua pemain bola berbondong - bondong pakai gel dan menjadi klimis. Mungkin karena itulah sekarang shampoo jaman sekarang menjadikan pemain bola sebagai bintang iklannya. Kemudian gue berpikir kalo jaman bokap gue gondrong - gondrong gitu berarti kakek gue seumur gue model jamannya klimis rapih gitu atau emo gak jelas. Jadi lo jangan heran kalo nanti anak lo jaman tk minta gondrong karena itulah siklus hidup. Kemudian cucu lo pas tk rambutnya emo atau klimis. Berarti yang kasihan nanti adalah anak kita yang selalu dikejar - kejar razia rambut pas smp atau sma dan tukang cukur yang jadi kurang laku selama model klimis belum ngetrend kembali.

WANITA

Karena gue berkelamin pria mungkin gue gak ahli dalam menilai style wanita yang gue tahu pasti cuma satu hal dalam style pakaian wanita yaitu dalaman mereka. Gue mencoba mengingatkan lo bagaimana film - film kerajaan ketika ada adegan wanita berganti pakaian atau membuka pakaiannya. Entah apa namanya itu tapi daleman mereka masih berenda - renda dan lebih mirip daster daripada daleman. Mungkin jaman dulu gak sepanas sekarang jadi pake daleman yang tertutup seperti itu mereka gak kepanasan. Lihat perkembangannya sampai sekarang. Gue gak tau mulai tahun berapa tapi sekarang daleman wanita hanya menggunakan tali, ya yang gue maksud g-string. Coba bayangin 20 tahun kedepan, bagaimana daleman mereka. Mungkin yang namanya daleman wanita sudah punah karena perkembangannya semakin minimalis. Anak cucu kita yang berkelamin perempuan mungkin sudah tidak mengenal namanya daleman. Berterima kasihlah pada perancang busana wanita. Bahagialan para pria yang akan muncul didunia ini 20 tahun lagi. Saya hanya bisa berharap terlahir lebih lambat.

Blog

Hal pertama yang gue pikirin ketika nulis blog ini adalah, "Siapa yang mau baca ?". Menurut pengalaman hidup gue sebagai oraang yang gak pernah baca blog dan cuma copy paste aja blog orang yang isinya berkaitan dengan tugas sekolah gue dulu jaman SMA atau SD yang asal gue liat judulnya nyambung dan kurang peduli isinya apa, blog itu cuma sesuatu yang gak bakal dibaca. Jujur aja, menurut gue aja gue gak jelas ini mau ngapain segala nulis kaya beginian. Temen - temen gue banyak yang udah nulis begini, tapi isinya kaya cerita dan curhatan dan segala macem yang gue gak peduli, dia mau ngomong langsung pun belum tentu gue dengerin apalagi gue diruruh baca, wtf banget.

Mungkin orang sial yang nyasar kesini ya maksudnya lo yang lagi baca ini, lo mungkin harus nulis blog juga. Kata dosen gue yang gak pernah fokus kalo ngajar, blog itu bikin ngehasilin duit ! sebagai mahasiswa yang notabene dengan duit yang selalu pas-pasan gue nyoba nyari duit tambahan buat maen. Sayangnya gue gak bisa ngasih tau lebih lanjut cara ngehasilin duitnya lewat apa karena pas gue bikin blog gak ditanyain nomor atm gue jadi gue juga gak tau caranya dan gue juga bukan tipe mahasiswa aktif yang sering nanya ke dosen takut dikira sok kepinteran padahal lulus kuliah aja udah bagus. Good luck yang mau nyoba nyari duit juga. Mungkin kalo lo udah tau caranya bisa kontek gue dengan segera.

Bagaimana Cara Melihat Dunia

Di blog ini mungkin isinya bukan sesuatu yang sangat berbobot atau mungkin memberi ilmu kepada para pembacanya karena gue nulis ini cuma keisengan belaka. Mungkin juga cara penulisan gue gak pakai cara ilmu menulis yang baik karena gue bukan gak punya background sebagai penulis. Gue gak tau mana kata yang harus disambung atau dipisah, contohnya "keisengan" yang gue tulis tadi. Jujur gue agak lama mikirin antara "ke" dan "isengan" harus disambung atau dipisah dan juga keadaaa ini di latar belakangi nilai bahsa indonesia gue yang selalu lebih jelek dari bahas inggris semenjak SD. Gue cuma mahasiswa hampir tingkat akhir yang nyoba ngisi waktu luang gue untuk nyari kegiatan yang lebih bermanfaat. Disini mungkin gue lebih ngajak lo nyoba masuk kepikiran gue tentang kejadian yang ada disekitar hidup tentunya lebih condong ke arah humor.