Pawai Parpol

Hmmm begini yah, mungkin diantara yang baca ini  ada yang pernah ikut pawai parpol. Saya punya beberapa kritik dan saran yang bisa dilakukan dan di perbaiki kedepannya.

Bagi para bapak - bapak atau anak muda yang suka pawai pakai motor. Coba tolong secara lebih    kalem dan tenang. Apa jangan - jangan para saudara sekalian lagi bangunin sahur ? Begini loh, kalian lagi mempromosikan parpol kalian. Kalian ceritanya lagi jadi salesman atau spg. Kalo kalian ngegeber - geber motor itu ibaratnya kalian jadi sales terus mukulin orang sambil teriak - teriak, "AYO PILIH PARPOL SAYA. SAYA KEREN PAKE KNALPOT SUARA GEDE - GEDE. SAYA ANAK GAUL. SAYA GEBER - GEBER MOTOR JADI PILIH PARPOL SAYA.".

Kadang saya heran ada yang sampe standing - standing gitu bawa motornya. Apa sebenernya itu  semua hanyalah pertunjukan aksi sirkus motor semata. Gimana kalo pas standing terus kelewatan terus punggung anda terbentur aspal lalu anda mimisan (baca post sebelumnya tentang hidung). Ya walaupun kurang bermoral juga saran ini tapi masih lebih damai, kenapa gak nyuruh spg aja bagiin brosur terus keliling - keliling. Seenggaknya tidak bikin kesel orang dan membahagiakan para pria yang haus wanita.

Saya heran kenapa gak ada berita orang mati jantungan gara - gara pawai parpol yang berisik itu lewat. Bisa aja ada orang yang lagi mencret terus nahan - nahan boker terus dia kaget gara - gara parpol lewat jadinya dia kelepasan di tempat umum. Hidupnya pasti hancur.

Jadi bapak - bapak sekalian pawainya kalau bisa lebih damai  yah. Misalnya bagi - bagi makanan di jalan. Itu lebih baik. Inget, kasian orang mencret dan jantungan.

V

Ya v itu sesuai dugaan anda. Tapi disini bukan membahas tentang pelajaran seks atau pelajaran biologi. Post ini berawal ketika gue membuka facebook dan ada iklan tentang instruktur seks dunia yang tinggal di bali.  Ada beberapa hal yang mungkin baru buat kita.

Kungfu V

Lo pernah dengar kungfu panda atau kungfu hustle ? itu sudah biasa. Instruktur wanita ini memberi ajarannya kungfu v. Jadi ini berawal dari v yang masih kecil dan tumbuh dari keluarga miskin. Lalu v bertemu pengemis yang menjual buku jurus tapak v jatuh dari langit karena si pengemis melihat aliran cairan v yang terlahir menjadi master kungfu sejati. Sekarang v bisa membasmi para p yang jahat. Jurus ini intinya memelintir p anda sampai anda muter - muter kaya helikopter lalu terbang bersama dengan laki - laki sebagai baling - baling.

Multifungsi

Instruktur wanita ini mengajarkan cara mengangkat barbel dengan v. Lalu bayangkan beberapa tahun kedepan para pemain golf mengayunkan stick golfnya dengan v. Instruktur ini juga bilang bisa membuka tutup botol dengan v, jadi kalau kalian susah mencari pembuka tutup botol beer ketika berpesta gunakanlah wanita. Sungguh jenius instruktur ini.

Saya akan mengirimkan email kepada instruktur ini tambahan - tambahan fungsi v agar dia bisa menyebarkan lebih luas lagi. Misalnya, bagi yang suka selfie ketika tiduran mungkin v bisa jadi pemegang tongsis kalau kalian malas menggunakan tangan. Bisa juga buat menarik kereta bayi ketika berjalan - jalan di taman dan tentunya masih banyak lagi. Selamat mencoba.

The Raid 2

Bagi yang belum nonton silahkan nonton dulu. Bagus kok filmnya. Produk Indonesia pula. Balik ke lelucon, disini gue bakal mengambil sedikit hikmah dan dari film the raid 2.

Senjata

Ketika lo mau membangun sebuah keluarga mafia lo harus nyiapin senjata. Masa lo punya penghasilan 50 juta lebih dari satu bisnis kotor yang lo jagain, lo gak kuat beli senjata yang banyak. Jaga - jaga kalo ada polisi super jago silat di tambah anti bacokan. Kalo dia ternyata dateng, inget langsung tembak di kepala. Kalo perlu beli bazoka juga, inget bidik kepalanya. Kalo cuma ketembak di perut gak bakal mati dia.

Tanda pengenal

Jangan pernah bolehin bikin tatto lambang keluarga mafia lo di leher. Jaga - jaga kalo lo lupa nyuruh dia nyamar buat masuk keluarga lain terus dia di gorok. Lo suruh tatto dekat pentil aja, karena ketutupan baju. Bisa juga di bokong, setiap orang yang mau masuk ke daerah lo harus buka celana.

Pembunuh Bayaran

Jangan pernah lo nyuruh cewe cantik dan hot yang bawa - bawa palu kemana - mana buat jadi pembunuh bayaran lo. Mending lo kawinin aja, atau enggak kasih gue. Jangan juga nyewa pemain baseball jadi pembunuh bayaran. Kasian padahal karirnya bisa bagus di baseball Amerika, dia pasti homerun terus. Inget sewa orang yang jago nembak, kalo perlu chuck norris buat bunuh si jago silat karena chuck norris tidak ada dalam kamusnya kata kalah. Mungkin bisa juga lo nyewa jackie chan. 

Chuck norris + Jackie Chan = meruntuhkan kekuasan corleone.

Cuaca

Gue jadi ragu the raid mainnya di Indonesia. Soalnya turun salju. Mungkin itu masa depan. Kemungkinan paling besar mereka syuting pas abu gunung kelud kemarin turun. Kasian mad dog, tidur - tiduran di abu gak pake masker.

Alat Penyadap

Kita pindah melihat dari sisi jagoan. Ketika lo jadi jagoan nanti, jangan pernah nyelipin alat penyadap di dompet musuh lo apalagi kalo dia laki - laki. Laki - laki kalo naro dompet dimana ? Pantat. Gimana kalo dia lagi mencret. Pasti kentut mulu. Nanti di headset lo cuma kedengeran suara kentut sama duit receh kalo ternyata dia mecahin duit seratus ribu di warung.

Salam Berandal !