Kue Berlari dan Garis Pokopang

Bagi pengguna aplikasi "garis" ini mungkin bakal ngerti apa yang gue omongin. Awalnya hanya garis pokopang yang bisa membunuh orang, sekarang bertambah Kue Berlari. Gue bakal ngomongin hal - hal yang bisa ditimbulkan dan mengapa kedua aplikasi tersebut sangat mengesalkan.

Invitation

Pasti diantara yang baca ada yang sudah mengalami hal yang sama dengan gue. Lo dapet invitation disaat - saat yang penting. Ketika lo sedang menunggu gebetan atau pacar atau selingkuhan atau tante girang ngechat lo tiba - tiba yang muncul malah invitation. Mungkin lo lagi berantem, eh malah dapet invitation atau mungkin malah pacar lo yang ngirim invitation pas lagi berantem, silahkan bunuh diri. Bagaimana jika seorang penembak jitu Amerika yang sudah membidik presiden Rusia dari atas gedung dan tinggal menunggu aba - aba dari Obama. Mungkin saja Obama berniat membatalkan pembunuhan tapi dia malah main kue berlari / garis pokopang dan tidak sengaja mengirim invitation ke penembak tersebut. Karena penembak jitu tersebut memakai hp sekali pakai dan kontaknya hanya Obama, dia tidak ngecek lagi apa sebenarnya isi chat itu ketika hpnya berbunyi. Maka terjadilah perang dunia. Sebenarnya ini adalah alasan sebenarnya terjadinya PD I.

Malas

Kue berlari akan membuat anak kecil malas untuk bermain diluar. Mereka akan main hp terus. Yang namanya game petak umpet, jaga benteng, dan permainan lari - larian bodoh lainnya bakal punah. Ini slogan game kue berlari, "Kenapa harus anda yang cape berlari ketika kue anda bisa melakukannya ?". Mungkin nanti Usain Bolt bakal tergantikan oleh kue brownies. Mungkin nanti bakal ada slogan, "Anda lelah bercinta ? Biarkan kue yang melakukannya." atau "Anda lelah menghabiskan kue ? Biarkan kue yang menghabiskannya." Lahirlah kue kanibal.

Udah dua saja. Kalo kebanyakan gue cape nulisnya. Lo juga males bacanya. Bye.

Free For Everyone

Gue akhirnya menyerah untuk mengemis uang kepada google karena situs gue yang selalu ditolak. Mungkin karena bahasa gue yang terlalu slank atau gue sudah ngomongin salah satu produk mereka. Alesan mereka selalu tidak masuk akal katanya situs gue tidak dapat ditinjau. Mungkin blog gue namanya mirip - mirip situs porno jadi pas mereka mau cek selalu diblokir.

Jadi akhirnya blog ini menjadi lelucon cuma - cuma. Mungkin ada yang mau ngambil bahannya jadi stand up comedy terus jadi juara ya boleh lah persenannya. Tertawa adalah baik jadi berbagi tertawa adalah kebaikan. Hitung - hitung nambah pahala buat ngimbangin dosa gue yang banyak. Ya lagian yang baca juga gak banyak sih blog ini. Jadi kalo lo ngasih tau blog ini mungkin sama kaya berdakwah.

Sebenernya ada yang aneh. Blog gue ada iklannya pas gue buka. Apa laptop gue yang telah terbajak atau blog ini, gue gak ngerti. Mungkin duitnya ternyata masuk ke rekening gembong narkoba terus terlacak polisi. Kemudian blog ini juga mau di blokir karena salah satu milik gembong narkoba terus gue juga di seret ke penjara. Jadi jangan heran kalo tiba - tiba gue gak ngepost lagi.

Tapi gue belom jadi buron jadi bakal muncul lagi post - post berikutnya...

Percepatan Umur

Gue sekarang akan membahas berbagai alasan kenapa anak - anak bisa mengalami percepatan umur. Selamat membaca. (Nama akan sedikit dirubah karena ini hanya untuk humor)

Kita bisa melihat percepatan umur anak jaman sekarang. Lo pasti bisa melihat sendiri anak - anak tk yang sudah menemui orang tuanya untuk minta restu menikah. Padahal jaman sd dulu adalah masa - masa anak bodoh. Sekarang semua menjadi sastrawan. Hal ini terjadi pada adik gue yang masih sd dan smp kelas satu. Tanpa sengaja gue menemukan Twitter mereka. Hal yang mengejutkan adalah mereka menjadi sastrawan cinta. Ada beberapa kemungkinan:

Mario Tegar adalah Freddy Krueger

Mungkin Mario Tegar atau Teguh Mario (pilih yang mana anda suka) adalah sosok gaib yang bisa merasuki mimpi anak - anak dan mengajarkan kuliah cinta. Mario akan membunuh secara perlahan mereka jika mereka tidak bisa menjadi sastrawan cinta atau dapat nilai D atau E di mata kuliahnya.

Tukang Asongan dan Pembantu

Ini mungkin juga salah satu alasan kuat kenapa anak baru lahir sudah pakai cincin kawin. Zaman sekarang, khususnya wilayah indonesia semakin banyak tukang baso, siomay, bubur, supir, pembantu dengan rupa yang sangat menarik sehingga bisa membuat pria atau wanita memakai aventador jatuh cinta. Harap - harap cemaslah anak kuliahan karena kalian akan kalah saing dengan tukang nasi goreng.

Kebutuhan

Gue bakal sedikit serius di bagian akhir. Masih banyak sih yang mau gue kasih tapi males. Tiga aja. Pernahkah anda sadari semakin tua dan semakin maju zaman, cinta itu semakin sulit. Banyak sisipan - sisipan diantara perasaan cinta, seperti uang, kedudukan dan lain - lain. Itu hal yang wajar karena tuntuntan hidup semakin banyak. Mungkin akhirnya itu yang menyebabkan cupid beralih target menuju anak - anak yang masih polos dan belum banyak tuntutan. Jadi nikmatilah perasaan kalian selagi kalian bisa menikmatinya tanpa menyisipkan sesuatu didalamnya. Tapi jangan jadi tukang asongan atau pembantu ya kalo bisa.

Salam peace and love :)

300

Diantara lo yang lagi baca post ini pasti ada yang sudah menonton 300 : Rise Of Nation. Gue disini mau sedikit membahas tentang film ini dari sudut pandang gue (humor tentunya).

Mari kita sampingkan adegan pertarungan penuh dengan aksi heroik dan gerakan slow motion penuh dengan cipratan darah. Gue rasa kalo gue jadi hidup di jaman itu gue bisa menyelesaikan perang tersebut dengan cepat. Ini adalah list yang bakal gue lakukan.

Gunakan pemanah sebaik - baiknya

Awalnya gue pikir menggunakan pemanah itu memalukan dalam film tersebut karena gue lihat si Themistokles jarang banget gunain skill panahnya yang bisa drive shoot kaya tendangan tsubasa hingga bisa membunuh raja persia, King Darius. Lalu si Artemisia ternyata otaknya lebih bagus IQ nya, dia make drive shoot buat ngebunuh sahabat Themistokles tanpa gengsi. Tapi sayang otaknya belum cukup pintar, kenapa dia drive shoot si Themistokles aja dari awal biar gak ada juru taktik pintar di Yunani. Si Xerxes aja dengan santai bikin hujan drive shoot buat Leonidas, beres kan ?

Seandainya gue jadi Artemisia

KENAPA GAK LANGSUNG MAJUIN SEMUA AJA KAPALNYA !? dasar otak udang. Walopun prajurit Yunani lebih jago berantem dan kalo ngebunuh lebih di slow motion tapi mereka kalah jumlah banget. Nanti juga lama - lama mati karena perbandingan jumlah yang terlalu banyak. Kalo enggak langsung kepung terus bikin hujan drive shoot deh, beres kan ?


Mungkin itu aja yang gue pikir aneh di film itu. Ada lagi sih yang aneh. Selanjutnya bukan yang bakal gue lakuin ya. Cuma ngebahas. Inget, cuma ngebahas.

Xerxes

Apakah ketika kita menjadi orang yang sepenuhnya jahat dan tidak ada kebaikan yang tersisa di dalam diri kita, kita akan menjadi botak dan pake sempak emas ? Lalu apakah alis kita akan dicukur lalu pake pensil alis dan pake kalung di kepala, bukan di leher ? Lalu suara kita tiba - tiba seberat bas betot ? Ternyata orang baik lebih macho daripada orang jahat karena masih punya brewok. Janganlah bersekutu dengan penyihir karena kalian dipaksa pake sempak doang warna emas.

Sekian.

Bocoran : Si sempak emas bakal ngalahin Yunani.

Polip

Suatu hari entah kapan, temen gue pernah kena polip empedu. Mungkin dia kebanyakan makan ati ampela. Gue karena tidak tahu polip itu apa (gue bukan mahasiswa kedokteran) jadi gue bertanya temen gue dan katanya itu seperti kantong abnormal. Ini bukan blog buat belajar biologi jadi kalo lo baca blog ini buat belajar lo salah masuk dan silahkan pergi.

Kalo polip itu kantong bukankah itu tidak selalu menjadi keburukan. Bayangin lo punya polip tangan. Lebih tepatnya telapak tangan. Lo bisa jadi punya laci rahasia buat nyimpen catetan kecil contekan. Coba kalo lo punya polip kaki, apalagi kalo lo polisi atau teroris yang kalo di film - film suka nyimpen pistol di kaki. Lo simpen aja pistol lo di polip kaki.

Mungkin suatu saat celana tidak punya kantong lagi karena orang lagi tred punya polip atau mungkin nanti di masa depan orang gak pake celana lagi karena mereka sudah punya polip paha dan polip pantat kanan atau kiri atau keduanya. Jadi mereka bisa naro hape dan dompet walaupun gak pake celana.

Terakhir, akhirnya gue menyadari kalo kanguru ternyata polip perut.

Kehidupan Di Bulan

Mungkin lo pernah baca artikel kalo nanti manusia bisa hidup di bulan. Ketika masa itu tiba janganlah lo mau menjadi sukarelawan. Kehidupan di bulan tidak seindah yang mereka ceritakan. Gue bakal menyebutkan beberapa hal yang mungkin menjadi masalah kalo tinggal di bulan.

Boker

Coba lo bayangin keselnya lo kalo wc lagi mampet dan lo gak bisa nyiram kotoran lo karena di keluar keluar lagi. Hal itu bakal lebih parah kalo di bulan, karena kotoran lo bakal ngambang - ngambang. Bayangin lo lagi khusyuk buang air sambil memejamkan mata ternyata pas melek kotoran lo lagi ngambang di depan muka lo dan pasti lo kaget abis di hari pertama lo boker di bulan. Mungkin banyak orang tua yang mati jantungan di hari pertama boker di bulan.

Flush

Mungkin setelah cukup lama lo tinggal di bulan lo sudah bisa menaklukan cara boker di bulan dengan baik. Walaupun lo berhasil menjebak kotoran lo di  dalam lubang bukan berarti ada jaminan kotoran lo gak terbang lagi, untuk itu lo harus menjaminnya dengan menyiramnya. Masih bagus kalo toilet lo toilet duduk yang tinggal pencet lalu masalah beres (belum tentu juga, airnya bisa aja malah ngambang - ngambang), yang paling parah kalo lo adanya toilet jongkok dan lo harus nyiramnya pake gayung dan lo pasti  kesel abis karena airnya malah terbang kemana mana.

Seks

Ini bukan blog buat bocah, jadi kalo bocah lagi baca ini tolong panggil mama papanya untuk membaca bersama sambil membimbing lo. Coba bayangin betapa keselnya kalo lo harus seks secara slow motion, ini bukan pelan - pelan ya tapi bener - bener slow motion karena gravitasi yang tidak mendukung. Belom lagi kalo kepala lo harus kepentok plafon pas lagi asik - asiknya. Bisa jadi pas lagi seks, lo sama pasangan lo ngambang - ngambang terus keluar dari jendela dalam posisi masih berhubungan seks terus diliatin sama tetangga atau mungkin tetangga lo ngambang - ngambang dalam kondisi yang sama dengan lo. Mungkin populasi di bulan bakal berjalan lambat bertambahnya karena para pria susah mencapai puncak. Bisa aja nanti mereka menyiapkan kendaraan buat ke bumi dulu kalo lo mau seks dulu sama pasangan lo, ya bisa jadi.

Sebenernya banyak lagi yang bisa lo bayangin seperti kalo terlambat sekolah gimana, pertandingan tinju slow motion, dan lain - lain. Tapi gue males nulisnya jadi bayangin sendiri aja.